Hubungi Admin

https://www.tidio.com/talk/swij4kd2vccadmbkdtacjhcqngaq1ybx

Kamis, 29 Agustus 2019

Playboy Gunakan Buluh Perindu Surabaya


Klik gambar untuk melihat video



  Bulu perindu begitulah istilahnya sebagai benda gaib yang memberikan rasa pengasihan dan rasa rindu.Bentuknya seperti bulu dengan panjang 5-7 cm. Bentuknya bulu perindu seperti kumis kucing Dalam dunia mistik, bulu perindu dikenal sebagai senjata ampuh untuk membantu dalam percintaan.
   Fungsi dari bulu perindu itu buat pengasihan (seperti pelet), penglaris dagangan/toko (memikat pelanggan agar berkunjung), memikat lawan jenis (memudahkan dlm mencari pacar), mencari teman, mengharmoniskan hubungan suami istri, melancarkan pada saat mencari pekerjaan (pada saat interview/ melamar), dll yang bersifat memikat/ menarik perhatian seseorang.

Cara Pemakaian :
* Dioles di dua alis mata (disarankan)
* Bisa di gunakan sebagai campuran parfume cukup buluh perindu ini disatukan sama parfum
* Buluh perindu di celup di air buat mandi
Pantangan  :
  gak boleh dibawa ke toilet
buluh perindu mahar : 500rb, 600rb (Kalimantan Super)

dijamin buluh perindu murah tapi gak murahan, harga sesuai dengan proses ritual yg rumit.
#pelayanan sepenuh hati untuk para buyer, ane akan tlp untuk membimbing cara pakainya,
#siap kirim go send (area surabaya)
#no sara no tipu menipu
#tidak ada tawar menawar harga pas udah mepet sama jerih payah waktu ritual. hehe kalo agan tau proses ritualnya, ini sudah murah gan
#kami jual kualitas bukan asal asalan
#mohon maav, stok terbatas jadi jika berminat segera menghubungi nomer dibawah, karena barang belum tentu pasti ada, kalo pas tidak ada jangan berkecil hati, harap memesan dulu hingga slesei proses ritual
#cocok dulu sama harganya sebelum menghubungi
#untuk luar surabaya ane kirim via jne, untuk area sby kirim go send
#khusus pulau JAWA ongkos kirim GRATIS

  ANDA BERMINAT ? SEGERA HUBUNGI KAMI.

KLIK >> VIDEO Buluh Perindu ( BP ) keaslian buluh perindu

KHASIAT BULUH PERINDU

Kekuatan mistik yang ada pada buluh perindu membuatkan buluh ini sentiasa diburu untuk dimiliki tidak mengira zaman. Beberapa pengalaman dari orang lama yang menceritakan keistimewaan yang ada pada buluh perindu ini, memberikan lebih keyakinan pada benda ini sebagai kepercayaan turun-temurun. Khususnya orang orang yg tinggal di pulau jawa ataupun mau tidak mau mungkin ada benarnya kita gunakan. Karna banyak orang di sekeliling kita telah menggunakan. Begitupun di Kalimantan.


Diatas sebab itulah mengapa buluh perindu tetap dicari informasinya maupun melihat secara langsung kekuatan yang dimiliki buluh ghaib ini. Secara teori logika, kekuatan pada buluh perindu memang tak bisa dianalisiskan. Tapi, secara nyata kekuatan ini selalu dipakai dimanfaatkan oleh sebagian kalangan orang yang memilikinya. Berikut adalah beberapa khasiat yang terdapat pada buluh ini dengan izin Allah SWT.



1. SUARA YANG MERDU
Jika kita memiliki buluh perindu ini, maka suara yang kita dendangkan akan menjadi daya tarik, indah dan syahdu. Ini dibuktikan ketika orang yang mendengarkan senandung suara yang kita dendangkan saat bernyanyi, atau mengaji, maupun berpidato di depan umum. Maka orang akan senang mendengarnya.
Caranya, bulu perindu dipatahkan sekecil mungkin, dan dimasukan ke celah-celah gigi graham atau gigi seri yang disamping. Cobalah bernyanyi.

2. BERDAGANG ATAU BERNIAGA
Buluh perindu juga dapat memperlancar usaha atau berjualan. Selain, dagangan ramai dikunjungi pelangan. Jika keadaan yang mendesak kedai berada didalam keadaan yang hampir bankrap Maka buluh perindu ini dapat dipakai untuk menarik pelangan-pelangan yang lebih ramai.
Jika usaha untuk berniaga membutuhkan konsumen datang beramai-ramai, maka buluh ini dapat diletakkan di dalam laci kedai, atau toko, setelah buluh perindu itu dibungkus dengan kain.
Jika usaha burung walet, maka, buluh perindu dapat diletakkan di sisi speaker audio. Setelah itu kita tunggu hasilnya. Maka, akan tampak sejumlah burung walet berdatangan lebih banyak.
Jika dipakai untuk usaha menangkap ikan, maka buluh perindu ini dimasukan ke dalam botol, dan diikat kuat serta ditutup rapat di pangkal jaring, atau lukah, atau pukat. Maka ikan akan berdatangan lebih banyak.
Dan, masih banyak lagi untuk usaha lain, yang membutuhkan daya tarik bagi konsumen.

3. PENANGKAL BINATANG BERBISA
Ada yang menilai, buluh perindu juga dapat menjauhi binatang berbisa. Bila binatang berbisa dianggap berbahaya bagi manusia, maka buluh perindu dapat dipakai atau disimpan di dalam dompet. Bila digunakan untuk rumah tinggal, maka buluh perindu dapat disimpan di dalam lemari.

4. PENYAYANG (PENGASIH)
Nah, kemampuan yang satu inilah menjadi daya tarik kaum adam, untuk memilikinya. Biasanya, digunakan untuk mengaet atau menggoda lawan jenis. Ini juga bisa dipakai oleh kaum hawa. Buluh perindu cukup disimpan di dalam dompet atau diikat dalam  ikat pinggang.
Ternyata, bukan saja untuk mengaet lawan jenis, banyak pula dimanfaatkan para pegawai (karyawan) agar disayangi atasannya. Ini memang banyak terbukti. Beberapa keyakinan orang yang memakainya, mengatakan, mereka lebih disayangi atasan dan selalu dipercaya menjalankan tugas dan tanggung jawab. Bahkan, kepercayaan ini selalu terjadi berulang-ulang.

Inilah empat keyakinan yang menjadi alasan bagi sebagian kalangan, ketika hendak mencari buluh perindu ini. Apakah membutuhkan syarat-syarat lain setelah kita mendapatkan buluh perindu ini? Tidak. Tak ada bacaan atau amalan, ketika kita mendapat benda ghaib ini.
“Tak ada pantangan jika kita memakai atau menyimpan ini. Tetapi, jika benda ini dibawa atau pergi melayat ke tempat orang meninggal, maka barang ini akan mati,” terang Datuk Dalang, kepada cekau.com.
Tidak ada bacaan yang dikhususkan untuk barang ini. Hanya niat dan serahkan kepada tuhan. Keyakinan sebagai dasar utama. Apalagi, benda ini memang sudah bertuah semenjak dulu. Inilah kuasa Tuhan, bahwa setiap makhluk ciptaanNya memiliki manfaat dan faedah yang berbeda-beda. Begitu pula kekuranganya. Tergantung siapa yang memakainya.* 
dan ane juga menjual berbagai benda-benda untuk ritualminsalnya :
-macam-macam minyak turkey : ponibazalwa, jafaron,misik, dan lain-lain
-keris
-bulu perindu
-dupa
-buhur
-samurai berbagai jenis
-kerajinan kuningan dan termasuk uang gepeng
-dan benda-benda mistis lainya

Trik Plaboy Jelek

Klik untuk chat dengan masangger facebook

Jika belum punya pasangan atau susah dapet pacar?. . juga bisa kog, pake tips ini. Mudah sekali.
kata orang “Playboy tuh harus ganteng,harus kaya dan banyak duit?” Ah..hoax itu bro,jangan percaya.
Loe liat aja temen hamba,ganteng kagak,kaya apalagi tapi bisa jadi playboy.
Ok langsung aja tanpa basa basi, inilah tips dari saya
Gunakan bulu perindu atau keris semar mesem

bila anda berminat untuk memesan
Keris Semar Mesem mahar Rp 500.000
sudah termasuk ongkos kirim

Ukuran yg kecil dari keris memungkinkan pemiliknya untuk membawa kemanapun dia pergi, tinggal masukkin ke dompet. fungsinya adalah sebagai pengasihanm baik itu memikat lawan jenis maupun mendapat perhatian dari atasan, relasi kerja, sahabat, dan membuat si pemilik menjadi orang yang mudah bergaul disenagi, mudah bermasyarakat dll.
Penglaris dagangan/toko (memikat pelanggan agar berkunjung), memikat lawan jenis (memudahkan dlm mencari pacar), mencari teman, mengharmoniskan hubungan suami istri, melancarkan pada saat mencari pekerjaan (pd saat interview/ melamar), dll yang bersifat memikat/ menarik perhatian seseorangdan kami juga menjual berbagai benda-benda untuk ritual
minsalnya :
-macam-macam minyak turkey : ponibazalwa, jafaron,misik, dan lain-lain
-keris
-bulu perindu
-dupa
-buhur
-samurai berbagai jenis
-kerajinan kuningan dan termasuk uang gepeng
-dan benda-benda mistis lainya

Segera pesan sebelum habis....

#siap kirim (area surabaya)
#luar kota kirim via jne
#khusus pulau JAWA ongkos kirim gratis
#dapet discount kalau ambil sendiri ke rumah ane
#reseller boleh harga miring tapi ada minimal order bung
#no sara no tipu menipu
#tidak ada tawar menawar harga pas udah mepet sama jerih payah waktu ritual. hehe
#cocok dulu sama harganya sebelum menghubungi




Cara Playboy Berkenalan

Sebelum pembahasan jangan lupa playboy harus punya buluh perinduente mau tau apa itu buluh perindu? silahkan KLIK DI SINI 

Sebagai seorang playboy pasti gak boleh ketinggalan kalo ada cewe baru di kelas, atau di perkumpulannya,
nah, kali ini kita akan bahas, gimana cara gampang buat kenalan, dan ingat ya, seorang playboy itu gak boleh hanya kenal sama cewe itu itu mulu, km harus selalu punya kenalan baru, disaat km sudah tidak ada stok.
dan ini adalah tips, trik dan cara buat kenalan sama cewe, silahkan di baca....

Tempat Playboy Beraksi


Sebelum pembahasan jangan lupa playboy harus punya buluh perinduente mau tau apa itu buluh perindu? silahkan KLIK DI SINI 

    Bagaimana sih Playboy menghabiskan malam akhir pekan di Surabaya...? Pastinya nyari tempat nongkrong yg bisa skalian buat nyari kenalan kan,.. hehe nyari cewe baru. Nah, di Kota Pahlawan ini seakan tak pernah kehabisan akal untuk menyediakan tempat nongkrong. Yuk, intip  tempat untu nongkrong di Surabaya…

Gombalan Si Playboy




Sebelum pembahasan jangan lupa playboy harus punya buluh perinduente mau tau apa itu buluh perindu? silahkan KLIK DI SINI

# Bang, ini jalan apa ya?” | “Jalani aja dulu neng, kalo cocok kita nikah deh..

# Ibu kamu guru fisika ya? Soalnya bayangan kamu, tegak, nyata, diperbesar di hatiku

# Cinta aku ke kamu punya tanggal kadaluarsa, tanggalnya tercantum di batu nisan aku nanti.

# *di kelas* anak-anak.. | iya pak guru.. | kalian tau gak? | apa pak? | bapak baru jadian sama ibu kantin loh.. | *bubar*

# Bapak kamu tukang buah ya? | ... | bapak kamu tukang buah? | ... | Woi tukang buah bukan? | ... | WOIII WOII TUKANG BUAH? |

Selanjutnya Kata-kata Gombal Lucu Terbaru ada:

# Aku sayang bgt sama kamu. Kamu mau gak jadi pacarku? | hah? kamu serius? Iya aku mau kok | hahaha aku cuma becanda kok | -_-

# Beib, kamu kenapa seneng? | iya nih beib, selingkuhan aku ngasih cincin.. Liat deh lucu kan? | ih lucu banget selamat ya beibh.. :'(

# Ini coklat untuk kamu | Untuk aku? | iya untuk kamu. Hem, Kamu mau gak jadi.. | Ih kamu memang sahabat aku yg paling baik deh! | ....

Bercerita tentang hobi aku, aku suka menghabiskan waktu membaca komik... Tapi
Aku lebih suka menghabiskan sisa hidup bersamamamu

Otakku seperti panggung dan lantai dansa karena kamu menari-nari terus di fikiranku

Kalau di sekolah ada plang "Jagalah kebersihan" ,kalau di hati aku sih "Jagalah Kesetiaan"

Di toilet perempuan....
Benny: Toiletnya penuh amat
Naya: woi! dasar goblok, disini toilet perempuan
Benny: Kamu enggak pernah sekolah ya?... 
Naya: maksud kamu?
Benny: guru KWN ku selalu mengajarkan, meskipun kita berbeda-beda tetapi kita tetap satu.
#Bhineka Tunggal Ika

Cowok: Aku udah dapet SIM dari orang tua kamu
Cewek: SIM apa sih sayang? aku ga ngerti?
Cowok: SIM (Surat Izin Mencintaimu) sayang..

Kamu tau gak bedanya ikan sama kamu
Kalo ikan: dia gak bisa hidup tanpa air
Kalo kamu: aku gak bisa hdup tanpa kamu :nyengir

Pasien RS Jiwa beli makanan di KFC.
Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...
Pelayan: Iya Mas...
Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..
Pelayan: Kenapa Mas...?
Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam...

Cowok: Sayang kamu tau candi borobudur gak?
Cewek: Tau lah, emang kenapa sayang?
Cowok: Terus kamu tau gak samudra hindia?
Cewek: Emang kenapa sih?
Cowok: Tapi kamu gak tau kan Kalok aku tu sayang banget sama kamu..

Kamu tau gak persamaan kamu dengan kaki aku?
sama-sama bikin aku gak bisa melangkah kalo kehilangan.

Benny: nay kata orang-orang api itu panas
Naya: ya iyalah ben..
Benny: tapi ada yang lebih panas lagi nay
Naya: apaan itu ben?
Benny: kobaran cinta aku nay...
Naya: hiks.. hiks..

Kalo kamu ngambek aku juga ngambek, kalo kamu sedih aku juga sedih, Kalo kamu jelek aku juga jelek, Kalo kamu laper aku juga laper, Kalo kamu happy aku juga happy,
Kalo kamu gila aku akan lari wkwkwkwkkwkwk.....

Cowok: kamu itu gak sopan banget seh..
Cewek: Loh kok gitu sih?
Cowok: yaa iyalah, soalnya kamu dah bolak balik kluar masuk hatiku

Kamu emang murah senyum, tapi senyum kamu sama sekali nggak murahan.

Aku sukanya sih apel dibanding anggur, makanya aku suka ngapelin kamu daripada nganggurin kamu.

Aneh, setiap kali aku googling ‘cantik+manis’ kok keluarnya nama kamu semua sih.

Pantes bikin kopi gak manis, orang gulanya ada di senyum kamu.

Pak polisi, daripada anda memborgol lengan saya, lebih baik borgol jari manis saya.

Mau liat foto ronsen aku gak? Ada tulang rusuk kamu yang ilang loooh.

Suka males deh kalo udah sore gini. Males ngelupain kamu.

Tau gak di warung padang apa yang paling enak? PADANGin wajah kamu terus.

Sekali-kali kita makan siang bareng yuk, aku juga mau tau malaikat itu makannya apa.

Makan siang bareng yuk? | Gak ah. Aku mau nya makin sayang bareng.

Makan siang itu setiap jam 12. Kalo mikirin kamu itu setiap jam tanpa batas.

Mbak, tadi saya pesan sayur asam manis, kok yang dianterin malah senyum manis?

Makan siang tanpa desert kurang pas kayaknya. Mana senyummu?

Tuhan suka pamer, ya? Makanya Dia ciptain kamu, bukti Dia bisa buat sesuatu yang sempurna.

Persamaan kamu dan skripsi adalah skripsi itu tugas akhir, kamu pasangan terakhir.

Ngapain sih belajar reaksi kimia, mending belajar reaksi kamu pas aku nyatain cinta.

Bang, sendal jepit aja berpasangan, masa kita nggak bisa?

Kalau kuliah butuh skripsi, kalo kita cuma perlu resepsi.

Neng kamu sama deh kayak warteg, sederhana tapi berkualitas.

Aku sudah siap kalo Senin harus bangun pagi, apalagi bangun rumah tangga sama kamu.

Aku nggak sedih besok hari Senin, aku sedihnya kalo besok nggak ketemu kamu.

Hari minggu itu weekend, tapi kalau cinta kita will never end.

Buat aku, semua hari itu selasa. SELASA ada di sulga kalo baleng kamu.

Aku setuju-setuju aja kok kalo harga BBM makin mahal asalkan senyum kamu tetep murah sama aku.

Berulang tahun memang indah. Akan tetapi lebih indah jika berulang kali bersamamu.

I'm on my mission to hate you. my mission's name is : MISSION IMPOSSIBLE.

Cintaku ke kamu tuh kaya kecoa. Ga punah dimakan zaman.

Aku bakalan berenti cinta sama kamu kalo gajah udah bisa terbang sendiri.

Daripada daftar jadi Boyband mending aku daftar jadi Boyfriend kamu aja.

Enak ya jadi kamu, kalo mau liat bidadari tinggal liat di kaca.

Cintaku ke kamu tuh kaya utang, awalnya kecil, didiemin tau-tau gede sendiri.

Aku tuh paling gak bisa bernafas kalo: 1. Nutup hidung. 2. Gak ada kamu. 

Aku sayang kamu cuma 1%. 1% lebih banyak dari yang aku mampu.

Salut deh sama kamu! Gak cuma punya jari manis, tapi wajahnya juga manis.

Jalan nyebrang, kakinya kaku. Maukah abang, menjadi imam-ku?

Saya pelupa, kebanyakan inget kamu sih.

Tau gak beda kamu sama hantu? Kalau hantu itu kolor ijo, kalau kamu colour my life.

Kalo jadi wakil rakyat aku pasti gagal. Gimana mau mikirin rakyat kalo yang selalu ada di pikiranku cuma kamu?

Aku ga mau jadi wakil rakyat, aku maunya jadi wali murid yang ngambil raport anak kita besok.

Ayah kamu gak usah jadi wakil rakyat, yang penting jadi walimu di pernikahan kita.

Negara mau berantakan kayak apa kalo kamu udah senyum, semuanya juga jadi indah.

Kamu anggota DPD ya? Pasti utusan daerah Khayangan dan sekitarnya.

Kalo aku kirim KPK ke rumahmu, jangan takut ya! Itu Komisi Pertunangan Kita.

Aku bukan wakil rakyat makanya kalo aku bilang 'aku cinta kamu' itu bukan omong kosong.

Kamu anggota DPR ya? kalo jadi anggota keluarga papaku mau?

Neng itu kayak MA deh, eh tapi bukan "Mahkamah Agung", melainkan "Milik Abang".

Malem Jumat lewatin kuburan, takut ketemu setan. Kalo lewatin rumah kamu, takut ngga pengen pulang.

Kalau vampire itu hisap darah, kalau kamu itu hisap semua perhatianku.

Orang bilang genderuwo itu besar, tapi sesesungguhnya lebih besar lagi cintaku padamu.


Kata Kata Gombal


Kalau jelangkungnya kaya kamu, dateng aku jemput, pulang aku anter deh.

Aku ngirim tuyul ke rumah kamu bukan untuk ngambil uang kamu, tapi buat nyuri hati kamu.

Sehoror-horornya film horor lebih horor lagi kalo aku ngeliat kamu sama orang lain.

Tangan kanan aku cuma mau salaman sama penghulu yang pengantinnya kamu.

Ada 2 awalan yang membuatku berseri-seri: 1) awal bulan saat gajian, 2) awal kenalan sama kamu.

Jodoh emang di tangan Tuhan, tapi masa depanku ya di tangan kamu.

Tangan aku nakal banget nih, tiap ketemu kamu pengennya ngegandeng tangan kamu gitu.

1,1 aku sayang ibu. 2,2 jg sayang ayah. 3,3 sayang adik-kakak. 1,2,3 aku sayang kamu.

Tau gak alasan Tuhan menciptakan celah di tangan manusia? Biar aku dan kamu bisa saling bergandengan.

Jagain kaki kaki kamu yah, aku ga mau surga buat anak-anak kita nanti rusak.

Jodoh itu di tangan Tuhan, makanya aku mau ngambil kamu dari tangan-Nya.

Kaki aku memang kecil. Tapi cukup kuat buat nanggung beban keluarga kita nanti.

Duh bete deh sama kaki aku.. bawaanya pengen ngapelin kamu terus

Setiap bareng kamu rasanya kaki ini pengen melangkah ke jenjang pernikahan.

Kamu tau persamaan kamu dengan kakiku? sama-sama bikin aku gak bisa melangkah kalo kehilangan.

Aku rela dijuluki si Panjang Tangan, asalkan aku bisa mencuri hatimu.

Jodoh emang di tangan Tuhan, di tangan aku cuma ada handphone buat hubungin kamu.

Yang bikin kamu kurang sempurna cuma 1. Di jari manis tangan kamu belum ada cincin dari aku.

Kamu udah ga perlu kasih aku bunga, karena setiap malam kamu udah jadi bunga tidurku.

Tidur cukup tuh baik untuk kesehatan, kalo kamu baik untuk dijadiin istri `bang.

Kamu kalo bangun tidur jangan buru-buru, takutnya masih nyangkut di mimpi aku.

Aku ngga perlu tidur pake bantal guling, cukup sama kamu aja.

If I have to describe love in three letter, it must be Y O U.

I should write "Authorized Only" in my heart so only you that can enter my heart.

Nanti kalo ulang tahun, kasih aku pita aja. Kamunya udah keitung hadiah kok buatku.

Biarin deh XL selangkah lebih maju, aku maunya melangkah bersama kamu aja.

Kamu emang murah senyum, tapi senyum kamu sama sekali nggak murahan.

Mama kamu ngidam hansaplast ya? soalnya kamu telah menutup luka dihatiku.

Dulu Mama kamu ngidam Paramex ya? Kok begitu lihat kamu, pusingku langsung hilang.

Jurusan: Hukum | Spesialisasi: Memenjarakan dirimu untuk hidup bersamaku.

Jangan heran kenapa aku masih ngejar-ngejar kamu, orang-orang kan bilang kalau mimpi itu harus dikejar.  




Sampai disini dulu Kata Kata Gombal dari bajol playboy semoga gombalan diatas bermanfaat buat ente semua......
dan untuk mempermudah gombalan ente gunakan BULUH PERINDU
pengen tau apa itu buluh perindu...? KLIK AJA

Rahasia Playboy ? Trik Playboy ? Tips Playboy ?

Sebelum pembahasan jangan lupa playboy harus punya buluh perinduente mau tau apa itu buluh perindu? silahkan KLIK DI SINI 

Jika belum punya pasangan atau susah dapet pacar?. . juga bisa kog, pake tips ini. Mudah sekali.
kata orang “Playboy tuh harus ganteng,harus kaya dan banyak duit?” Ah..hoax itu bro,jangan percaya.
Loe liat aja temen hamba,ganteng kagak,kaya apalagi tapi bisa jadi playboy.
Ok langsung aja tanpa basa basi, inilah tips dari saya
1.Penampilan Rapi dan Menarik
Penampilan sangat berpengaruh. Tentu ada faktor-faktor penting lainnya yang tidak bisa Anda abaikan, tapi masalahnya, jika penampilan Anda tidak menarik di mata wanita, dari awal mereka akan menolak Anda bahkan sebelum Anda dapat berkata apa-apa.
Seperti kata Cygnus 'the Legend': "Penampilan bukanlah segalanya, tapi segalanya berawal dari penampilan.." Dan saya setuju dengannya seratus persen.
2.Mengerti Wanita
Wanita itu paling sulit dimengerti dan itulah tantangannya bro.Jika hanya ingin punya pacar mungkin anda hanya butuh sekitar 10-20% pengetahuan tentang wanita.Akan tetapi,untuk seorang playboy anda butuh lebih dari itu,yach minimal 40% gitu.
Coba anda perhatikan lelaki yg sudah/pernah menikah,pasti lebih mudah menaklukan wanita daripada yg bujangan kayak loe.
Karena mereka lebih tau tentang wanita.
3.Punya Kelebihan yang Universal dan Fleksibel.
Kelebihanmu harus fleksibel dimata para cewek sehingga membuat anda itu idaman para wanita.
Contoh: kelebihanmu dimata kekasihmu belum tentu membuat wanita lain tertarik.
Lalu kelebihan apa yang harus dimiliki? Easy bro easy.
4.Keras Hati dan Kejam
Gak ada kamus seorang playboy itu lembek,patah hati trus mau bunuh diri bro,cemen banget dah yang begituan.
Bagi playboy,perasaan saat jadian dengan saat putus sama aja bro,enjoy dan tanpa beban.
Kejem juga perlu,bayangkan kalo seorang playboy tidak tega buat putus atau cari gebetan lain.So..untuk jadi playboy,milikilah perasaan itu.
5.Pintar plus Cerdik.
Wanita adalah makhluk yang paling tidak mudah percaya.Apapun yang anda lakuin pasti deh dia kagak percaya 100% walaupun dia pasangan anda.
Hindari sering membuat janji,percuma karena si dia tidak percaya.Lebih baik anda sering membuat kejutan yang menyenangkan daripada hanya janji untuk menyenangkan.

6.Playboy Harus punya Aturan Norma.
Kita orang timur bro,walaupun playboy tapi kita harus menjalankan norma ketimuran kita.Seorang playboy dilarang untuk menjalin hubungan dengan anak di bawah umur,selain melanggar norma,anda juga harus berhadapan dengan Kak Seto dkk.Ingat!! kita playboy bukan bromocorah atau penjahat kelamin.
Kita juga dilarang menjalin hubungan asmara dengan istri orang,apalagi istri polisi atau tentara yang desersi.Kan gak lucu kalo liat berita koran”Seorang playboy tewas ditembak suami selingkuhannya”
Nah ada tambahannya bro,
7.Gunakan Buluh Perindu 
pengen tau apa itu buluh perindu...? KLIK AJA